Zonas Erróneas [2]

Zonas Erróneas ou Tudo o Que Faz Uma Mulher de 30 Perder a Tusa... (Sémis brochar é muito brasileiro... em português remete-nos logo para outras coisas...)

Rascunho no seu pior
Eu tinha só uns 20 anos. Ok, aos 20 anos não se sabe nada da vida. Mas já se sabe o que se quer num gajo. Eu tinha 20 anos e estava louca por um gajo que me provocava calores. Ele chamava-se Chico e era tesudo como tudo. conhecia-o de vista há anos. apanhávamos muitas vezes o mesmo autocarro para a baixa (histórias de autocarro são do melhor). Era daqueles flirts engraçados. Ele olhava, eu desviava o olhar. Eu olhava, ele desviava o olhar. De vez em quando, lá arranjávamos coragem e ficávamos a olhar um para outro. Ele tinha escrito na testa: "sou 'muita' bom na cama".
Sempre que ele descia do autocarro (a paragem dele era antes da minha) ele olhava para mim e quase que sorria. E era esse quase que mexia comigo. Isto durou anos.
Até que um dia Conhecemo-nos. Ele estava em casa de um amigo meu. Quando o vi congelei. Comecei a sentir aqueles arrepios na barriga, uns picos que se nos dão, aqueles que vocês sabem bem. A noite foi super divertida. falámos, rimos, trocámos cromos. Tínhamos muita coisa em comum e muita química. O rodapé na testa dele estava cada vez maior. As letras gigantes encarnadas gritavam: «SOU 'MUITA' BOM NA CAMA.»
Antes de irmos embora ele assim de repente convida-me para irmos na noite seguinte ao cinema ver o "Piano" da Jean Champion. Eu disse que sim e é claro que passei a noite toda e o dia seguinte à espera que a hora do cinema chegasse.
A hora chega, entramos os dois na sala e o Chico saca qualquer coisa do bolso que faz barulho. Olhei espantada e vejo um pacote de amendoins daqueles já descascados. Ele oferece-me com um ar muito à vontade e eu congelada só consigo dizer "não, obrigada". Não queria acreditar. O gajo ia MESMO comer na sala de cinema.
Mas o pior estava para vir: o gajo começa a comer ruidosamente. A fazer aqueles barulhos nojentos de quem come sem fechar a boca. Eu não queria acreditar: o gajo mais tesudo do mundo (e do meu autocarro) estava ao meu lado a comer amendoins de boca aberta NA SALA DE CINEMA!
Como se não bastasse, no fim de arrumar com um pacote de amendoins, começa a fazer aqueles barulhos que algumas pessoas fazem quando estão a tentar palitar os dentes com a língua para tirar os restos da comida. Sim, esse barulho nojento que faz toda e qualquer mulher perder todo e qualquer interesse que eventualmente possa ter por todo e qualquer gajo. É claro que no fim do cinema eu inventei uma desculpa qualquer e fui logo embora para casa. E é claro que as minhas viagens de autocarro nunca mais foram as mesmas.