Hiiá [2]

Cannabis da ilha do Pico está entre as melhores da Europa, in Dn Online.

Coisas minhas

Pés quentes = buraco no queixo.

Perguntas como tantas outras

Porque é que um bilhete para ir ver os Police custa 100€? E já agora, o que é isso do relvado VIP?

Normais [2]

Lembram-se do aviso da R? Foi enérgico e infalível… chega de ameaçar, às vezes é mesmo necessário avisar. Por mim, VIVA A ALEMANHA.

Adolescentes [2]

PUNHADOS PELA CABEÇA, MOCAS DE RIO MAIOR! Acabaram-se as teorias, esgotou-se a paciência, secou-se a tolerância! Que todos já passámos por esta fase, que é muita hormona a “trepar”, que andam baralhados e confusos, que é uma fase tramada. Até pode ser isto tudo e muito mais, mas este fim-de-semana vou a Rio Maior comprar mocas e oferecer aos meus amigos que têm filhos adolescentes… Chega!

Mudanças

Adoro. Plantas, fitas métricas, rascunhos. Deitar, finalmente, coisas para o lixo, limpar tudo e por dentro, até lâmpadas, arrumar novos espaços, escolher cores, encaixes, casamentos, dar nova utilidade para certos móveis, namorar coisas, comprar coisas, conjugar coisas, montar coisas, eu sei, eu adoro, ver a casa em caixotes numa carrinha Panteras Negras desejosa de chegar à nova, despejar caixotes, escolher espaços, arrumar, ordenar, harmonizar, e voltar a ordenar. Nova casa, nova vida, outro recomeço. Adoro.

O que fazer ao escritório do seu colega quando ele vai de férias

Para a Elle e para a Piranga...

Chá de Camomila

Elle, tu não convides mais vezes, ainda te apareço aí. Chá Verde, Bolas de Berlim na praia e acordar tarde é comigo mesmo. Por aqui só camomila, ca-mo-mi-la!

A propósito do post anterior

E a moda vai pegar. Vão chover futebolistas-actores. Prepara o teu coração, Rascunho, em que papel se lembrarão de pôr o teu Cristiano?

Por isto é que eu gosto é do Bruce Willis

Verdades e consequências:
Virilidade não atrai mulheres: «Machões» não são considerados bons parceiros, diz pesquisa.

David Beckham e Robbie Williams, casal gay na nova temporada da série “Desperate Housewives”.

Duas notícias indissociáveis. É o que dá gostarem de bonitinhos, sensíveis e limpinhos. Vejam lá se os produtores escolheram o ícone metrossexual para o “Die Hard”?

Este é que é o meu lado da mesa

Elle, finalmente ouvi a Prova Oral sobre cromos. Sou tua fã. Tens que te ouvir com atenção para perceberes porque os teus vizinhos não acham graça ao teu humor cortante nas reuniões de condomínio. Dá-me um autógrafo. Pérola: «eu acho que um cromo é sempre a pessoa que tem, em certas circunstâncias, alguma dificuldade em ser bem sucedido. E muitas vezes tenta ter piada, como é o teu caso, Alvim, e não tem.» A propósito, faltam-te estes dois cromos na tua caderneta, o Alvim e a Cátia Simão. Conta-nos tudo.

Abandonada

Pois a “mais belha” lá foi para a entunisia, mais a criançada. Ver encamelos, endeserto e endescansar. A “mais nova do meio” anda desaparecida. Ao que parece a trabalhar das oito às seis! O que é que tu andas a fazer? Por fim, a “mai nova” anda pelos allgarves mais o seu delfim fazendo raids por estações de serviço. Sinto-me abandonada. Voltem.

Hiiá

Mesmo, mesmo

Do que eu hoje precisava era do Delfim na minha mesinha de cabeceira.

Adolescência [1]

O “adolescente da casa” está chateado. Quer que vá com ele procurar uma academia para Agosto. Agosto! Estão a ver, férias, saídas, piscina, amigos, muita reinação como diz a mais nova do meio. É que ele precisa “queimar” calorias. Vinha com o computador e a lista telefónica debaixo do braço, pronto a pesquisar, melhor, eu pesquisar. «“Queimar calorias”, “chateado”, “ajuda”, eu, EU, fazer os telefonemas? Já agora, também precisará de ajuda para telefonar a encomendar maconha? E ajuda para pesquisar sites pornográficos? Quererá que ponha no YouTube ou no Hi5 os seus videozinhos caseiros? Quererá uma caipirinha? Precisa queimar calorias! Não gasta o suficiente a arranjar merda? E nas horas de trombas e esgares que faz? E no tempo que passa a ficar “chateado”? E o contorcionismo para fumar um cigarro às escondidas? E a ginástica dedal que é preciso para escrever duzentas mensagens no telemóvel numa hora? Porra. Isso não gasta energia? Olha, liga a televisão, põe os headphones no máximo e vai bater sarapitolas à frente do computador, enquanto “falas” no msn, vês imagens de mulheres nuas com um grande pilão e usas a mão disponível para o telemóvel. Vais ver que isso passa-te!» Ou isto ou o computador pela cabeça, mas deu-se o caso de o computador ser o meu. Logo, é melhor ir procurar uma academia. E não por altruísmo mas por egoísmo puro. Arranjem o que não fazer nas férias, por favor.

Recado

Sabem aquelas pessoas, sim estou a falar de bloggers, que conseguem encontrar coincidências, mensagens subliminares, afinidades, palavras apaixonadas, promessas, possíveis encontros e, sobretudo, recados em qualquer patacoada que se diz num post qualquer. Sabem? O que vale é que somos todos iguais. Felizmente uns mais do que outros.

Grrr

Hoje acordei pronta a matar. Já nem se pode sonhar. Então não é que o subconsciente, ou lá o que é, decidiu virar controlador aéreo. Ou seja, decidiu virar objector de consciência, manipulador, retrógrado, pessimista, inquisidor, e pior, empata. EMPATA, grandessíssimo cabrão. De que te servem os sonhos se não nos deixam sonhar? Deveria ser proibido. E o pior é que só posso chatear-me... comigo mesma. Pfff. Estou impossível. Não falem par mim. Hoje, odeio TODO o mundo, em particular. Não faltava mais nada. Vou ter que ter uma conversa comigo mesma.