Minudências

Prefiro toalhas velhas às novas e champoo sem condicionador. Elejo a Savora acima de qualquer mostarda de Dijon tal como café acima de qualquer chá. Vinagre, só do mais rasca, mais azedo. Daquele para arear bicos do fogão. Não decoro números de telefone, moradas ou matrículas. Cheiro, de sobrolho franzido, qualquer coisa antes de a comprar, comer, pegar. Sou pela erva. Abaixo o haxixe. Separo a cebola no prato. Não gosto de tomate cru. Abomino comida requentada. Detesto que fumem do meu cigarro ou bebam pelo meu copo. Certas palavras só em brasileiro. Se me acordam... sou contra, seja que programa for. Organizaria uma biblioteca por tamanho e cores. O papel higiênico tem que cair por dentro. Não sou rancorosa, só demoro a esquecer. Amo as artes. Admiro a inteligência. Fascino-me com as histórias dos outros. Venero a imaginação. Irrita-me a impunidade. Quando fico triste calo-me. Ou falo muito. Os amigos não são para todas as ocasiões. Há alturas e amigos para cada situação. Cada macaco no seu galho. Prefiro velas a flores. Combato o inconformismo com conformismo, a inércia com a hereditariedade e a injustiça com silêncio. Como chocolate com gana. Não entendo a poesia. Não gosto de conflitos nem de gritos. Fujo a massacres com auditório e de pessoas com muitas certezas. Choro sozinha. Nem bravos, nem humildes... os homens. No amor sou apaixonada, paciente, envolvente, céptica. Prudente? Disse poucas vezes amo-te. Não sei por quê. Contraponho elogios com defeitos. Deixo o telefone tocar. Amanhã mudo. Sou pelos e-mails compridos. Logo peco em prontas respostas. E adio, adio. Sou mais prática para os outros. Tenho aversão à palavra problema. Escondo-me no casulo. Enterro a cabeça na areia. Quando é para bater no fundo é para bater mesmo no fundo. Devo ser racista, tento optar pelas minorias. Tenho medo do ridículo. As tricas desgastam-me. Tenho duas famílias. A minha e a de que participo. Engulo. Quando o copo transborda, sou breve, acutilante e feroz. Perversa. Desisto de pessoas. Trago amigos há vinte anos. Odeio rótulos mas sou mestra em alcunhas. Sou contra o desporto físico. Sou preguiçosa. Gosto de mim. E do meu corpo quando estou mais magra. Rio-me à gargalhada. Sou a primeira a anunciar a minha nódoa. Não gosto de ser apanhada descalça. Gosto de limpezas de fundo. Arredar móveis, abrir caixas, limpar o intervalo dos azulejos. Sonasol verde e lixívia. Confesso, sou uma sonhadora consciente. Não quero o Euromilhões, peço o Totobola. Exijo coerência (lol). Gosto que gostem dos meus amigos. Sou ciumenta do o meu cão. Invejo a palavra certa. Namoro sinónimos e dicionários. Gostava de escrever a “tal” história. Acredito na sorte. Tudo se resolve. Sou supersticiosa. Estaciono sempre à porta. Não sei o que quero ser quando for grande. Intuição. Faro. Simulação. Maquino sem pensar. Tenho segredos. Poucas certezas. Neste momento e por agora... adoro-vos, suas putas.

O oráculo de quinta-feira vinte e nove

Sentenças:
"Não te podes envolver com carteiros e linhões."
"A atração fatal é pela virgem."
"Tens uma mente de regabofe."
"Regabofe nos olhos dá conjuntivite."
"Sai-me do rego da rabona."
"Só me sai em merda."
"É o vai consoante."

James Craig Bond

Para variar sou sempre a última a ver os filmes. Gosto mais do meu sofá, do meu comando e do meu cinzeiro do que de uma sala de cinema com cheiro de pipocas. Eu sei, coisas de tia. Vai daí, só assisti há dias o último Bond, James Bond. Bem sei que é dos hormónios amigas, mas toda noite sonhei com o Daniel Craig a sair da água. “Um bocadinho mais para cima, por favor, senhor realizador.” Aí está um 007. Já sei, saudosistas, vocês elegem o Sean Connery. Pois vou revelar, nunca gostei do Bond-Connery. Sempre o achei primitivo e um bocadinho brugesso. Lembram-se das palmadas-apalpões que ela dá às piquenas à laia de macho-men? E a piadinha fácil. Bah. Polegar para baixo. Sou pelo Craig. O homem farta-se de correr, se tivesse cabelo despenteava-se, tem feridas, cortes e cicatrizes, não é bonitinho e tem, pelo vistos, great balls. Ou dure balls? Casino Royal, só dispensava a cena do duche. E porque o homem não se despe. Um integral do Bond Craig a sair da água já.

PS: Hoje vou comprar (adquirir) o The Departed.

Para Elle Driver que é tia e gosta deles em surfistas

Parabéns Tia Driver!

Tudo apagadinho

Missão cumprida.

Depois das quintas ou Colónia Parte III

Depois das quintas, não sei por quê, mas vejo o mundo de uma outra forma...

Para a Elle Driver e para as "maibelhas"

A minha Jamaica.
Depois dos 30 uma mulher deixa de ter problemas com o passado (que é como quem diz com presente e com o futuro). Quer dizer, depois dos 30 deixamos de ter problemas com o que quer que seja. Não estamos nem aí, como dizem os brasileiros. A auto-estima fica lá bem em cima. Para o melhor e para o pior. Não temos nada a perder. E se perdermos que se lixe!
Depois dos 30 deixamos de ter vergonha, assumimos tudo. Velas que afinal de contas são chaca-zulos, paixões secretas por cromos amantes de gatos, paixões secretas por velhinhos que tomam capilé quando o que se quer mesmo é o menu completo, até assumimos paixões secretas por mitras de Chelas e Cristianos Ronaldos que dizem "aleijar, fostes e fizestes".
Depois dos 30 a palavra secreta(o) deixa de fazer sentido. Confessamos tudo e mais alguma coisa. Até sonhos eróticos com Harry Potters, com Franciscos Louçãs e com gajos dos Ena Pá 2000. Depois dos trinta ficamos incontinentes. Cerebrais e verbais. Pensamos e contamos tudo a toda a gente comós malucos. (Como diz a Tia Sémis)
Por isso, chegou a hora de vos contar mais um episódio da minha vida.

Quando eu era "mainoba" pertenci a um grupo de reggae. Podem rir à vontade. O vocalista da banda era um rasta mais velho, muito "cool" e muito "legalize it", que não se cansava de dizer aos músicos: "Isto é mais tipo "roots", topas?" Desde então que o "tipo roots, topas" entrava sempre nas nossas conversas para finalizar qualquer conclusão.
O percussionista andava sempre com uma broa descomunal que o fazia delirar e improvisar solos que não existiam no meio das músicas. Só parava quando a banda inteira ficava calada e congelada a olhar para ele. Estão a ver o manã-manã dos marretas? Era mais ou menos assim.
O guitarrista, que nunca lhe vi os olhos por causa de uma franja brutal empalhada em gel, sonhava que um dia ia pertencer aos Oasis e, por isso, os sons que ele tirava da guitarra nunca tinha nada a ver com o resto da banda.
O meu amigo B. (que vocês acham sexy) era o baixista da banda. Como vocês sabem neste tipo de música é o baixista que marca o ritmo das músicas. É claro que o B. nunca acertava com o ritmo, tamanho era o tapa na pantera.
Eu era "back vocals" (podem rir à vontade) juntamente com a J., uma "sista" rasta que, tal como eu, desafinava pelos cotovelos e que tinha o cérebro todo queimadinho pela "kaia". (Quem vai à Jamaica tem de saber o que é kaia).
Com um baixista arrítmico, com um guitarrista armado em brit pop star, com umas "back vocals" completamente desafinadas e com um percussionista em delírio permanente, nenhuma música da banda funcionava. Mas isso não interessava nada: éramos felizes e a kaia era sempre muita e boa.
As letras, escritas pelo vocalista, eram do melhor que há: "O povo anda à toa, pelas ruas de Lisboa" (Nós éramos de Coimbra :-/) "Para quê tanta poluição, oh Jah, Jah, para quê tanta frustração, Ho Jah, Jah". Eu e a queimadita cantávamos a parte do "Ho Jah, Jah". E havia também aquela: "Live in peace, its my hobbie, who want live like me, just follow my way!" Esta era o "hit" do grupo. Estão a ver o panorama?
Fizemos concertos à séria, digressões, sessões de improvisação. etc. Actuámos no Jardim da Sereia, na Praça da República, nos bares mais "cool" de Coimbra e arredores. Há filmagens (que um dia tenho de recuperar), talvez fotos.
Além de cantar (ou julgar que cantava), tocava uma matraca enorme que agora, a olhar para trás, o instrumento musical só me faz lembrar um chaca-zulo. Mas naquela altura o meu cérebro ainda não fazia estas associações de trintona em ebulição.
Tinha 20 anos e era uma rasta "tipo roots, topas?". Usava tranças e flores no cabelo, túnicas coloridas e desbotadas e andava sempre com tamanho tapa na pantera que nem "vos lo digo" (Como diz a "maibelha").
E agora vem a melhor parte (agora é que podem mesmo rir à vontade): nessa altura o meu sonho era ir à Jamaica...

Beijos às "maibelhas" e à Elle Driver, que são as amigas mais divertidas do mundo.
Eu sei que vocês me querem muito convosco nas vossas férias. Se eu tivesse dinheiro juro que ia com vocês à Jamaica. Não tendo, fico cá para ouvir as vossas histórias...


PS: Para se quiserem espreitar a página do grupo que este grupo deu origem. (Os filhos do vocalista são tão lindos! Fico em godés)

Para as mais novas

Eu tenho sonhos eróticos com quem quiser, é só escolher!
Afinal sempre sei ler e escrever...

R. estou chocada com a tua resposta à nossa B-zinha, bolas! É por estas que não gosto da Alemanha, as pessoas chegam de lá sempre mais frias.

:-S Rascunho :-) Piranga ;-D Tia Sémis

Adorei ver as nossas caras no nosso blog!
Este blog não era nada sem ti, Tia Sémis.

Estou traumatizada

Eu odeio o Harry Potter. Não acho graça nenhuma a essa cópia barata dos Livros de Magia do Neil Gaiman. Mas preciso de partilhar isto com vocês: ontem tive um sonho erótico com esse ser que saiu do armário para andar numa vassoura. Sim, juro-vos por tudo o que é sagrado. Imaginem só, eu que odeio Harry Potter fui logo ter de sonhar com essa criatura imberbe.
É triste, eu sei. Com tanto gajo giro para sonhar fui logo “calhar” com esse bruxinho que ainda por cima deve ter idade para ser meu filho.
Desculpem, mas tinha de partilhar isto com vocês.
Estou traumatizada.

[Acho isto tão mau que nem assino]

As 5 Grandes Feias Portuguesas

Maria Elisa, Leonor Pinhão, Ana Gomes, Clara Ferreira Alves e Odete Santos.

TV

Eu sou do tempo em que a Teresa Guilherme era só apresentadora de televisão.

Pin Oficial das Quintas-feiras

Junho rima com Jamaica

Pintada de preto, verde e amarelo, com cheiro a incenso cultivado nas terras da eterna boa-disposição!

Quinta, dia 22 Março - Perólas da festa do pijama

- Não faço fletting, faço frutting!
- Prá semana estou cantora lírica, toda lubrificada!
- You are my friend, i'm your friend, so isso feito!
- Deram cabo da mai velha.

Quintas-feiras para sempre!

Para a Maria João

Para a minha QUERIDA LINDA FILHA, que se queixa de não fazer "bonecos" dela.

Dilatação varicosa das veias anoquê?

Mores, mais uma alérgica à palavra hem… Cidália, autora da coluna “O Sexo e a Cidália”, da revista NS, escreve na sua última crónica, a de 17 de Março, sobre sexo anal. Daí o título, “O Túnel”. Desconcertante, não? Ora desde sabermos que a piquena até é adepta, mas “há muita coisa para fazer antes de chegar aí”, e que “em chegando”, “porque não avançar? Não estamos a falar do túnel do Marquês”, até às contrariedades, é um passo. E das contrariedades até às hem…(das) ou (des), outro passo. Diz a Cidália: “Vou esquivar-me à palavra porque aí já estaria a ir longe de mais. Escrever essa palavra nunca”. Vai daí, prefere utilizar a definição do dicionário Universal Milénio — “dilatação varicosa das veias anorectais”. Lindo, não? Já uma amiga sua, opta por “dizer que tinha uma Torre Eifel no rabo.” Mas há mais. “Há pessoas que não se podem sentar decentemente porque uma veia maldosa galgou o túnel do prazer.” Tú-nel-do-pra-zer. Amigas, percebo a vossa aversão. Mas, por favor, “dilatação varicosa das veias anorectais”, “torre eifel”, “túnel”, pior, “túnel do prazer”, não vos parece mais ordinário? Disforme? O que uma pessoa faz/escreve, para dizer ao mundo, que até já fez/faz sexo anal. Uma moderna. De facto, não há coisa mais difícil do que escrever sobre sexo. E com graça, pior. Cidália, o nosso José Rodrigo dos Santos no feminino.

Colónia, Parte II

Colónia. Bolos por todo o lado a sorrirem para nós. (Sémis ias adorar)
Frio comó camandro. Lojas e ruas giras. Nem um homem giro.

Quinta-feira Santa!

Hoje é festa do pijama, é só escolher e, claro, de tapa na pantera... tenho saudades vossas!

Colónia

Amanhã vou para uma cidade cujas únicas referências que tenho são um disco de jazz (desculpa Elle) e um perfume ou lá o que é aquilo. Gostava tanto de ser como aquelas pessoas organizadas que levam mapas e listas de museus quando vão a algum sítio de férias. Vai ser divertido, apesar do frio. Boa Quinta-feira Santa para vocês, amigas.

Dia do Pai

Aqui vai seu Zé. Já estou desculpada? Finalmente vim "às teclas". Muitos beijos neste dia. E nos próximos.

Eles também fingem

Temos aqui um problema. Como é que é possível não perceber que os homens não atingem o orgasmo? Será que eles estão a ficar tão parecidos connosco que fingem tão bem quanto nós? Ou será que nós é que estamos a ficar tão parecidas com eles que já nem reparamos quando nos estão a enganar?

Este blog está morto!

Amigas: não sei onde andam, se as vossas vidas de repente se transformaram num corrupio de eventos sociais, se mudaram de país, de casa, de vida. Só sei que este blog está morto e não pode ser. Temos de fazer alguma coisa. Reanimação já!

Hormônios

Why?

Daqui.

Passo, completamente

"Bumbum da cantora Beyoncé, pernas da ex-Spice Girl Victoria Beckham, braços da atriz Jennifer Anniston e lábios de Angelina Jolie. Esta seria a composição da mulher perfeita, segundo pesquisa feita pelo canal de TV britânico ITV – que ouviu 1.200 mulheres." Aqui.

Dia Internacional da Mulher e...

... Quinta-feira Santa! Queremos fotos e tapa na pantera. Até logo e parabéns para todas.

Copo meio cheio

Orgasmos espontâneos!

And the oscar goes to

Não havia necessidade!

... os primeiros «eram feitos com uma porção do intestino de um cordeiro, lavados, secos e depois de amolecidos por meio de massagens com farelo e óleo de amêndoas...»

Para a R

Contudo, quem se masturba assiduamente poderá contar com mais algumas horas: 20 ou 30.

O tamanho sempre interessa

«Ter um pénis grande não significa que o homem é mais potente na cama, que tem uma maior capacidade orgásmica ou que dá mais prazer à parceira ou ao parceiro.»
Perceberam?

Ladrões

"Uma pessoa que tenha uma actividade sexual durante 50 anos gozará de dez horas de orgasmo."

Faz bem a tudo

"Equivalente a uma corrida de oito quilómetros ou a um intenso exercício de aeróbica de 20 minutos no qual são perdidas até 300 calorias."

Vantagens para o organismo: Faz bem a tudo
- Respiração melhora pela libertação da adrenalina e consequente aumento do exercício físico
- Circulação sanguínea acelera porque o óxido nítrico libertado é uma substância vasodilatadora
- Ritmo cardíaco aumenta resultante da libertação da adrenalina
- Força reforçada pelo esforço físico empregue
- Flexibilidade desenvolvida por movimento dos ossos
- Massa muscular reforçada pela queima de calorias
- Perturbações menstruais minoradas pela libertação da substância prolactina
- Dor aliviada devido à endorfina libertada que tem propriedades sedantes e analgésicas
- Perda de peso resultante da libertação de adrenalina que reduz a glucose responsável pela acumulação de gordura. Ao mesmo tempo é criada massa muscular.
- Queda da bexiga retardada porque um orgasmo provoca entre cinco a 12 contracções da musculatura perineal
- Efeitos reguladores para o sono resultantes da libertação das substâncias dopamina, serotonina e noradrenalina.

Gosto particularmente do facto dos orgasmos desenvolverem a musculatura perineal.

Orgasmos prolongam a vida

Estive a investigar na net sobre esta fabulosa teoria de que os orgasmos prolongam a vida... Descobri coisas fascinantes. Aqui vai!

"Numa recolha de dados científicos sobre as vantagens do orgasmo para a saúde, Jonathan Margolis escreveu o livro ‘A História Íntima do Orgasmo’, no qual aponta a sua prática como uma vantagem para a diminuição das probabilidades entre os homens de virem a sofrer de cancro da próstata. Em dois outros estudos realizados no Reino Unido e também divulgados no livro, os investigadores concluem que entre as pessoas observadas aqueles que praticam sexo com regularidade duram em média mais dez anos".
(Está visto:vou morrer jovem e com cancro na próstata, pronto!)

"Também o psicólogo escocês, Stuart Brody, que esteve recentemente em Lisboa, focou a importância do orgasmo para a saúde, pela consequente libertação de substâncias benéficas para o organismo. O especialista sublinhou, no entanto, que, apesar de o orgasmo ser também possível e positivo através da masturbação possui efeitos mais benéficos para a saúde quando praticado a dois."
(Pronto, estou lixada! De que me vale saber ler e escrever!?)

"A prática regular de atividade física é muito importante para reduzir o estresse e a ansiedade, além de diminuir o risco de doenças cardíacas. Entretanto, exercícios em excesso, especialmente nas mulheres, podem diminuir a fertilidade, os níveis hormonais, os períodos menstruais e o desejo sexual, de tal forma que o equilíbrio é fundamental."
(Exercício em excesso afinal sempre faz mal! A tia Sémis tem sempre razão!)

"Conforme mencionado anteriormente, o estresse também altera diretamente o desempenho sexual. Em geral, preocupações financeiras e com o trabalho, dentre outras, impedem nossa mente de pensar em sexo. Um estudo recente revelou que homens que receberam aumentos de salário ou promoções no trabalho praticam mais sexo; o contrário também se mostrou verdadeiro, afetando aqueles que foram rebaixados ou que tiveram o salário reduzido."
(Portanto, do que eu preciso é de um aumento de salário!)

"Não existem razões para que a atividade sexual diminua com o passar dos anos, apesar de ser o que ocorre com a maioria das pessoas. As mudanças que vêm com a idade não impedem o sexo; na prática, contudo, não é o mesmo que ocorre entre os jovens. As mulheres apresentam níveis hormonais reduzidos, a menos que sejam submetidas à terapia de reposição hormonal, mas ainda assim podem manter a vitalidade e o desejo sexual, com ou sem a ajuda de hormônios."
(Ou então de um tratamento aos "hormônios"!?)

Mais sobre o assunto:
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=734863
http://www.maxima.xl.pt/0506/mc/100.shtml

PS: Já descobri o meu mal: além de falsa ruiva sou também uma "falsa frígida!" Obrigada Marta Crawford!

Celebrity look-alike da nossa blogosfera

Em bom...



Francisco José Viegas, Origem das Espécies, Cróncas
Já ganhou. Cary Grant, 76%. Duke Ellington, 66%. Tom Hanks, 66%. Éamon de Valera, 64%. Irlanda, Irlanda. Chow Yun-Fat, 62%. Telly Savalas, 61%. Alan Alda, 58%. [Gosto] Mustafa Sandal, 57%. Por fim, Matthew Perry, 56%. Não interessa, já ganhou. 76% de Cary Grant. Está tudo dito.


Em, sem palavras...



Pedro Mexia, Estado Civil [Fade out?]
M. Shadows, 63%. Não interessa nada. O que interessa são estes 59% de semelhança com Christina Ricci. Andrew Carnegie, 58%: "Pense em si como um portal de sucesso sem paralelo. Uma vida inteira, gloriosa, se abre à sua frente. Consiga!" James Gandolfini, 57%. Nada mau. Ernst Lubitsch, 53%. [Enfoque para o seu único, nada convencional e um pouco efêmero jeito de fazer filmes] Jon Voight em novo, 53%. Matthew Fox 53%. E não te queixes. Sem palavras, Idi Amim, 53%.




Pacheco Pereira, Abrupto
Palavras para quê, Hamid Karzai, 70%. Bulent Ecevit, 68%. Vidkun Quisling, 68%. Sem comentários. Wim Duisenberg, 67%. Primeiro presidente do Banco Central Europeu, foi encontrado morto numa vivenda em Faucon, Sudeste da França, junto à piscina. Suspeita-se de "congestão derivada à inadevertida mistura de quatro talhadas de melancia com vinho tinto". Bruno Walter, 66%, maestro, pero alemão. Agora em actores, Dustin Hoffman, 66%. Bruce Willis, 64% e Peter O’Toole, 64%. Last but not the list, Saddam Hussein com 62%. Palavras para quê.

Confira aqui.

Mais uma para as frases

"Os orgasmos prolongam a vida."

Sósias [2]

Vão a este site e confiram as vossas sósias. Também eu, estou “estruída”, sou semelhante, em 71%, com a Shirley Maclaine e com o Val Kilmer. Preciso com urgência de self esteem.

On ze rivon ov baby son

Frases da quinta-feira (pf acrescentem as que faltam):

"Ela é a Maria Betânia, só que feia."
"Os irmãos delas dedicam-se ao bordado e ao macramé."
"Eu olho p'ra ele e só me lembro do Chaka-Zulo!"
"Acho que isto vai-me tirar a dor de cabeça."
"Eu tenho medo de ficar viciada nisto."
"Elas estão todas photochupadas!"
"Elas não se arrumam sozinhas."
"Não sabem ler nem escrever."
"Não faço sexo por opção."
"Só dou beijos católicos."
"On ze rivon ov baby son, ué iu zeraound. Hey, hey iu zence. Uene ui resender lynon!"
Fui.

Não aguento isto

Aqui vos deixo uma série de fotos de famosos em "piquenos" que encontrei no outro dia na net.
Sémis: Vê bem o "nosso" Dicaprio! Piranga: Olha-me só o "vosso" George Clooney! Elle Driver: Repara bem no "teu" Keanu Reeves. Olhem-me só o Robert De Niro. Sexy desde "piqueno"!
Fiquei fã da dentaduça do Tom Cruise e não comento o M. Manson...
Não há nada pior para uma mulher do que ver fotos dos gajos giros em "piquenos"... Estou "estruída". Não aguento isto!

Para ti, Tia

Andava eu na net quando me lembrei da Tia. Não é que todas as mulheres sofisticadas agora usam lenços na cabeça como a nossa Tia. É verdade. É que a tia, além de ser divertida, de nos apresentar aos "amiguinhos" dela e de nos tratar às quintas-feiras como verdadeiras princesas (com tanta lata e tanto mimo gourmet), além de tudo isso, a tia é uma tia fashion! Sim, porque a tia anda sempre na moda. A tia sabe sempre as tendências Outono-Inverno, apesar de ainda não termos chegado à Primavera-Verão. A prova disso está aqui. Obrigada Tia.

Judy Ronalda

Infelizmente tenho-vos a dizer que eu não sou a junção da Liz Taylor com o Ronaldo, como a Tia S. sugeriu. Porque uma desgraça nunca vem só, eu sou mesmo é a junção da Judy Garland com o Ronaldo. A prova está aqui...