Nestum

Ontem à noite fui assediada por um puto de 17 anos (um dos miúdos que entrava no filme). O puto estava eufórico e, no meio da festa, já com os copos, começa a dar-me a tanga do bandido, ao que eu lhe respondi: "Vai mas é comer Nestum". 

Como é que se chama pedofilia ao contrário?

F... para as insónias e para o que fazemos para as ultrapassar

Cheguei a casa às 4 da manhã. Sem sono. Vai daí resolvi ver um pouco de televisão e, como uma desgraça nunca vem só estava a dar este filme que vi cautelosamente até ao fim. Em primeiro lugar não perco um filme com a Michelle Pfiffer – é uma questão de princípio -, em segundo lugar o tema perturba-me, vai lá saber-se porquê. Escusado será dizer que se já estava sem sono ainda mais acordada fiquei, será que as insónias são proporcionais à idade, ou o melhor mesmo é eu deixar-me de merdas? F… para as insónias.

Can't take my eyes off of you

Hoje sinto-me assim

Tia temos condutor

O PR já tem carta de condução

É sempre bom relembrar

Está provado cientificamente que as relações de amizade são mais duradoiras que as relações maritais, além de que a questão dos “chifres” não se põe. Esta informação é do senso comum, mas é sempre bom relembrar.

Auto-estima do Menino dos Crocodilos

MC: Mãe, acho que a Anabela gosta de mim.
Mãe: E qual das tuas colegas é a Anabela?
MC: Ó mãe é a senhora da carrinha, daaaaaaaa
Eu: (risos alarves) A senhora da carrinha tem 40 anos…
MC: E então!?

Because i love you

Happy Sister's Day!
I need you and you need me forever and ever,
because we are the best sisters in the world!

Outros prismas

[Para a Tia]

Separados à nascença [342]

[Para a Maibelha]

Chorrilho de amor

oh pá, gosto mais de vocês do que:
férias num sítio tropical,
cristianos ronaldos,
sandes de marmelada com queijo,
um grande amasso,
bombocas,
chuva aos domingos à tarde no sofá,
vianetas da olá,
filmes de sábado à tarde,
knifeis de mão,
beijos escaldantes,
ricardos quaresmas,
sumol de laranja,
massagens em spas,
mar com água quente,
favas do paquito,
revistas de fofocas,
ovomaltine,
leonardos di caprios,
vento na cara,
slows da madona e dos cold play,
sushis e sashimis,
bifanas com cerveja preta,
praias com calor.

&!($''$"%$#$%/(&(#

mais o template, mais as actualizações, mais o html... mexem mais aqui, and i kill yous.

Pontos de interrogação

Estamos de pernas para o ar ou sou eu a delirar com a febre?

Todos convidados

Tia Salva-me please

Armada em boa, lixei o blog todo. Só estava a experimentar uma nova imagem e de repente perdi tudo. Sory...

O pior emprego do mundo...

Dreamjobs: the best job in the world, probably
Enviado por Razorbuzz. - Veja mais videos engraçados

Xixi no banho?

Vejam este blog. Com efeitos sonoros.

Maibelha não te preocupes: já mandámos vir os MELHORES médicos

As melhoras para a Maibelha

Pérolas do Vinil

E não dizias nada à gente?

Mónica Marques - Miss Facebook 2009

Os 3 do Brasil nas 3 de 30

("Macaco me Lamba"? Sem comentários... MM quando formos aí queremos bailar ao som destes senhores).

Sisters [439]

(Sim, é o Arnaldo da Califórnia)

Saca Design

O pós fio dental

E porque hoje é 5.ª

Não quero saber se estão em cursos, em trabalhos ou em limpezas.
Não quero saber se vos dói a cabeça, a barriga ou estão fartas de chuva.

Não quero saber se estão bem ou mal-dispostas.
Hoje é 5.ª e quem manda é a maibelha.

Estão avisadas!

Até logo e já agora sabem dizer-me o que faz uma freira
quando se reforma, deixa de acreditar em Deus e começa a usar cuecas asa-delta?

Não sabe nadar

Saramago diz que "Deus rancoroso, vingativo e má pessoa", e eu acrescento
que se chama António e não sabe nadar.

Parabéns

Implante mamário de silicone explode

http://www.youtube.com/watch?v=XThoNTD8V9I

Uma concorrente do reality show «The Real World», da MTV, estourou um dos implantes de silicone que colocou nos seios, segundo noticiou a «US Magazine», quando saltava para um lago. O impacto fez estourar a mama.

Ainda querem vocês... nem morta!

Para sexta que hoje o mar está flat

O que queres sei eu

Fã

Ontem, na Weeds, que um dia já teve muita graça (acontece às melhores séries) Celia Hodes (Elizabeth Perkins), a loira má, aquela personagem que nós adoramos odiar (mesquinha, escroque e cabra) teve aquela coisa a quem os "psis" chamam: "Síndroma de Estocolmo" (criar laços afectivos com o raptor) e vai daí que mesmo quando o raptor a solta (não a aguenta mais, claro) Celia decide ficar na selva junto ao bando de criminosos. E o que faz na selva? Arruma a barraca ao raptor. As armas são organizadas por tamanhos e cores (a Tia faria tal e qual). A melhor parte: quando o raptor regressa e vê tudo arrumado pergunta-lhe porque é que ela não se foi embora. Ao que Hodes lhe responde: "Aqui o meu cabelo não frisa". Por muito má que esteja esta série já ganhou uma fã. Celia Hodes "foreva".

A ternura dos quarenta

Estamos todas a chegar à «ternura dos quarenta» - adoro esta expressão, tão pirosa que podia ser um título de um filme de domingo à tarde da TVI, daqueles que dão para chorar, ou uma música do Roberto Carlos. Há quem lhe chame a «crise» dos quarenta. Não sei qual delas gosto menos. Eu prefiro chamar-lhe «fase», mas ao mesmo tempo "fase" dá-me a sensação de que é alguma coisa que está mal e que vai passar (e pode não ser o caso).
Seja como for, o certo é que os quarenta, mais do que os trinta, dão-nos a volta ao miolo. E mesmo aquelas pessoas que não ligam muito a essa coisa da «idade», não acredito que não cheguem aos quarenta e não pensem pelo menos um bocadinho no que é que andam aqui fazer, o que é isto de sermos quem somos e todas as questões existenciais que se agarram a este número - que pela primeira vez na nossa vida termina num «enta» e que nos acompanha até aos noventa.
Quando éramos crianças, uma pessoa com quarenta era «velhota». Não se lembram disso? Eu também não me lembrava até ir ao blog da Maria, a filha da Tia, que postou umas fotos de umas mulheres de quarenta anos e lhes chamou descaradamente «velhotas».
Quando li o «velhotas» assaltou-me a ideia de que a «crise» dos quarenta pode ser a criança que há em nós a tentar dizer-nos (desesperadamente?): «olha lá, não achas que já estás a ficar velhota? Aproveita a vida ao máximo. Faz o que te apetece, o que te dá na gana».
Ou seja, a «crise dos quarenta» pode ser a «fase» em que queimamos os últimos cartuchos. Uma «fase» em que voltamos a ser teenagers – a tal da segunda adolescência –, mas com consciência, sem medos, nem vergonhas, nem merdinhas na cabeça – tão típicas na primeira.
Sei bem que isto tudo são clichés e banalidades e que cada pessoa passa os quarenta à sua maneira, com ou sem medos, com ou sem paranóias, com ou sem merdinhas na cabeça. Mas alguma coisa me diz que uma quarentona é uma teenager cheia de auto-estima, ou será que estou redondamente enganada e vou acabar a queimar cartuchos sozinha?

Se der resultado, fico assim

E depois apareço no blog do Miguel Marujo.

Se não der resultado, desisto

Mais uma tentativa para a engorda.
Almoço: feijoada à transmontana e bolo de amêndoa
Jantar: lombo recheado com farinheira e bolo de laranja

Vamos ver por quanto tempo é que aguento comer desta maneira.

Some twisted selection

Pequena tipologia sexual masculina?

Pedro, e há o homem e a mulher, que são a fusão desses todos. E é desses, todos, que eu – não vou falar pelas mulheres – gosto. Porque não sou igual para todos. Sou diferente e única. Depende do outro. E de mim... «na altura». Quanto ao «há o romântico, que acredita que uma relação sexual deve fazer parte de uma relação amorosa, acredita mesmo nisso, seja por ética ou literatice, tem essa característica algo “feminina”, algumas mulheres apreciam isso, os outros homens suspeitam....» não percebo, mesmo, o que queres dizer.

Experimente Vagina

A vagina produz esmegma, transpira e tem um ph ácido (3,8 e 4,5) semelhante ao do café, confere um sabor ligeiramente adocicado e ácido, resultado da acção dos lactobacilos - tal como os iogurtes. Ingredientes: água, albumina, leucócitos e uma substância oleosa. “A Minha Vagina”, de Marta Crawford, i Jornal

Regresso ao vício

Hoje, na RTP2 às 22h40.

Citando Dr. Dráuzio Varela

«No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem...»
[site do dr.]

I absolute love you

E foi hoje...

... o nosso último dia de praia deste ano. No Guincho.

Custou-nos a despedida.

Portugal no seu melhor

PS: Pena não ser natural de Fornos de Algodres.

O meu novo perfume

Porque a primavera é quando uma mulher quiser.
[e porque as irmãs também roubam perfumes]

Afinal é do cognitivo

De acordo com pesquisadores, é possível afirmar que os homens perdem função cerebral diante de mulheres bonitas.

A minha mãe anda cheia de humor

«Atenção filhos. Conselhos de Harvard e Cambridge: ligar para seus parentes/pais de vez em quando. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.»

Olha que dois

Gabriel García Márquez

My own private love story

Voltei

Regressei de Cabo Verde, onde passei mais de um mês a trabalhar que nem louca, apesar de receber a toda a hora mensagens de toda a gente a rogarem-me pragas por estar de férias.
Foi muito bom estar fora, mas já começava a ter saudades de estar em casa, de ir ao cinema, de ir jantar fora, de ir ao supermercado (desculpem, mas quem gosta de cozinhar gosta de ir ao supermercado), de ir a uma esplanada ver o Mar da Palha (se a Maitê deixar que eu chame assim o meu rio), de ir à Fnac só por ir, enfim de estar aqui em Lisboa.
Voltei cheia de saudades da Tia sentadinha no sofá a pedir coisas e a lembra-se e esquecer-se constantemente de uma piada («ah!»); da Elle a rebolar-se a rir (no mesmo sofá) só para se «entórmar» (deus sabe do que nos estamos a rir); da Maibelha, deitada noutro sofá, a dizer que não está nada a dormir (fartinha) e a sorrir quando dizemos coisas interessantes (ou seja: nunca); saudades da dança dos bracinhos mortos ou a dança do «milho, lã, chuva».
Enfim, tenho saudades das quintas, das sextas, dos sábados. Saudades de nós. Das coisas boas da vida, como vem na foto.

PS: Preparem-se porque voltei morena, loira e com um metro e oitenta (ok, o loiro é exagero). E quero ver esses tão prometidos Kniféis.

Civilizar a "Dentes" [II]

Calma miúda, para este tipo de fotos terás que frequentar
o curso de sensualidade.

Separados à nascença [4895]

Parabéns, então

Para o ano estou assim. E viva os 40.

Coisas da Mária [4]

A minha filha veio mostrar-me um artigo de uma revista. Leu-me ela, «uma exagerada mania das limpezas pode ser sinal de doença» e acrescentou, «o Roberto Carlos e a Charlize Theron também sofrem de transtorno obsessivo-compulsivo. Ah, e a Charlize faz hoje 40 anos», e foi-se embora com ares professorais.
«Também»? Uma mãe em ponto de interrogação.

Citando Laurinda Alves

«Na mão faz muito mais sentido hoje em dia
do que metê-la na boca (...)»

Filhos de pais diferentes

Irmã: Estás cheio de sorte porque o teu pai oferece-te muitos presentes.
Irmão: E o teu pai, que presentes já te deu?
Irmã: Um par de patins.
Irmão: Só, um par de patins!? &%$“#%/(/%$(/.
Irmã: Era para eu me “por a andar”. E assim foi.
Irmão: …
Irmã: Não fiques com essa cara que eu consegui trocar o presente por ovos podres e agora vou devolvê-los, atirando-os no concerto de despedida.
Irmão: Também vou.

Revoada

Ando a ouvir muitooo estes senhores.

Civilizar a "Dentes" [I]

Digam lá se a Dentes não está melhor
depois de frequentar o curso de simpatia!?

Nota: O curso ensina a sorrir mas não faz milagres

É hoje...

Finalmente

É hoje que chega, ao fim de 40 e tal dias de ausência, a ruiva deste blog. Seja bem-vinda que as saudades são muitas.

Striptease

http://www.youtube.com/watch?v=Ht1g0NPArhs

Penn representa um lugar único no mundo da fotografia

After-dinner Games

New York, 1947

Salad Ingredients

New York, 1947

Truman Capote

1965

Ballet Theater

New York, 1947

Kate Moss

2000

Músicas que não vamos ouvir logo à noite

Bora lá.

Tudo começa com uma lipo

Tudo começa com uma lipo depois vai um botoxzinho ou talvez uma quantidade generosa de silicone e, em seguida depois de devidamente escavacada, parte-se em busca dum namorado bem mais novo para justificar todo um orçamento gasto em prol da eterna juventude.
Já as (às amigas) estou a ouvir “isso é preconceito”, agora “até está na moda”, moda esta iniciada pela Marília Gabriela que de cima dos seus 54 anos andou enrolada vários anos com o belo e bem apessoado Gianecchini com apenas 29 lindas primaveras.
Bem sei que o contrário ainda é visto com um sorriso de maliciosa compreensão, enquanto que connosco, no máximo, o que conseguimos arrancar é um sobrolho franzido. A verdade é que não estou preocupada com o que os outros dizem, mas com o que eu faço. Dizem-me que o homem mais novo procura na mulher mais velha protecção e ajuda para crescer, lamento amigas isso já faço com o meus filhos e não me estou a ver a fazer sexo com eles, logo não protejo nem educo quem “almoço”, vá. Esta é fácil! Depois vêm com a ladainha que passamos a cuidar-nos mais e que as relações são mais duradoiras. Amigas em primeiro lugar não temos outro remédio senão levar a manutenção à risca pois podemos correr o risco de nos cair o nariz ou mesmo uma mama depois de tanta operação e isso de durar mais tempo é só enquanto não nos começarmos a babar.
Tenho dito! Agora atirem-me garrafas vazias de vinho tinto para me castigarem. Atirem.

Bora lá ao Campo Pequeno

Chamem o Duro

A PSP do Estoril perdeu a sua mascote, um pequeno cachorro como se pode ler no JR de Cascais. Proponho e já que sabemos do que se trata, assim que virem um pequeno cachorro chamem “Duro” e vão ver que acertam, já que é raríssimo ver-se um pequeno cachorro a passear-se pelas ruas do Estoril. Raríssimo. E agora toca a gritar pelo Duro.

Ensinar beijo de esquimó aos filhos

Se voltas a escrever na parede, esfrego-te lá o nariz!

Ensinar raciocínio lógico aos filhos

Se caires dessa árvore vais partir uma perna...
e ainda levas uma sova.

Lá estaremos

Parabéns ao escritor mais charmoso deste país.