Se um dia me vestir assim, internem-me [3]

Que tal irmos assim as três para a festa? Acham bem? A Sémis, como vai em esposa, pode escolher a roupa mais gira. Sempre vamos, não é?

Proposta

Sémis e Piranga: Como hoje não tinha nada de especial para fazer, decidi tirar a manhã para me dedicar à busca infindável que é recolher imagens para a nossa secção "Se um dia me vestir assim, internem-me". Assim sendo, tive a feliz oportunidade de encontrar fotos inacreditáveis de pessoas inacreditáveis mas que não cabem de todo nesta secção. Por isso proponho também as seguintes secções: "Se eu um dia fizer esta figura, internem-me" assim como a secção "Se um dia acabar com um gajo destes, internem-me". Porque o medo do ridículo é tremendo. Digam de vossa justiça.

Se um dia me vestir assim, internem-me [2]

Com todo o respeito que possa eventualmente ter pelas pessoas que vão aparecer aqui nesta secção.

Palavras para quê? [2]

Zonas erróneas [5]

A minha amiga C. andava louca por um colega de trabalho. Todos os dias trocavam olhares, sorrisos, mails engraçados. Até que um dia ela decidiu que aquilo tinha de avançar. Enche-se de coragem e decide convidar o "colega" para jantar fora.
Há que fazer aqui um reparo: C. era muito muito esquisita com homens. Era raro engraçar com um gajo. O Brad Pitt era "horrível", o Clooney um "cara de cimento". Todos os homens estavam cheios de defeitos. Por isso C. já não tinha namorado há quase três anos. C. até é uma mulher bonita, tem sentido de humor e tem "tudo no sítio". O pior são os nervos.
O "colega" aceita o convite e C. sai do trabalho mais cedo para se ir "arranjar". Estava tão nervosa que eu tive de ir a casa dela "ajudá-la" a escolher a roupa que ia vestir. É claro que fiquei apenas a olhar e ouvi-la a falar a mil a hora... Experimentou mais de 30 vestidos, fez 300 penteados diferentes, calçou 20 pares de sapatos. C. queria mesmo impressionar o "colega", mas ao ritmo que a coisa ia eu acho que o "colega" ia ficar mesmo impressionado era com a carrada de stress com que ela estava.
Na brincadeira digo-lhe: "Relaxa! Se não relaxas não gozas!" Pela primeira vez em duas horas vi C. a sorrir. A hora chegou e C. despediu-se de mim a correr com umas calças de ganga, uma t-shirt normalíssima e com o penteado que usava todos os dias.
Nessa noite, estava eu em casa a chorar a rir com as novelas da TVI quando toca o telefone. Era C. nervosíssima a perguntar-me se podia ir ter comigo. C. entra em minha casa com o ar mais chocado do mundo. "O que é que aconteceu?", pergunto preocupada. C. começa a contar o filme desde o início. Que se tinham encontrado numa esplanada, que viram o por do sol juntos a ouvir jazz, que ele lhe tinha dito que ela era muito bonita, que beberam umas caipirinhas, que brindaram ao amor e que, no restaurante, ele mandou vir sem hesitar uma dose de pezinhos de coentrada. E zás! Em três segundos o único gajo que em três anos conseguiu despertar o interesse de C. tinha acabado de de despenhar por um prato de pezinhos de coentrada abaixo.
Já sabem, rapazes: Não peçam pratos polémicos (tais como vieiras, pezinhos, orelheiras e afins) no primeiro jantar romântico. Pelo menos no primeiro. Vá lá.

Só para chatear [2]

Há muito tempo que não metia uma foto do Cristiano aqui no blog... Estava a falhar, ora bolas.

Zonas erróneas [4]

Rascunho no seu pior (2)
Quando conheci o André (nome fictício) tinha a mania (sabe-se lá porquê) que queria ser cantora. Ele era o vocalista da banda onde eu fazia segunda voz. Ok, já estão a ver o filme todo: um clássico. Ele era giro (muito giro mesmo), tinha aquele letreiro na testa (ou eu imaginei que tinha) e um dia, depois de um ensaio e de um jantar com copos lá acabei por aceitar a boleia dele para casa... Pensam que estão a ver o filme? Estão enganadas.
Antes de chegarmos a minha casa ele pergunta-me com um ar engraçado: "Queres ir ver o mar?" Eu disse que sim e lá fomos os dois a caminho do mar com a música dos Morphine a bombar na k7 (ok, já sou cota). Era Verão e estava uma daquelas noites muito quentes. Pelo caminho achei que devia estar a ficar louca por ir àquela hora para a praia com um gajo.
Quando estacionamos reparo que não estávamos em frente à praia, mas sim num daqueles miradouros com vista para o mar, com montes de carros ao lado a abanar a todo o gás - o que me decepcionou bastante... Confesso que estava a planear aquela cena de passear um bocadinho à beira-mar, quem sabe dar um mergulho...
"Então não íamos ver o mar?", pergunto-lhe meia irritada.
"E o que é aquilo...?", responde o vocalista a arfar no meu pescoço. Tento esquivar-me, pois aquilo tudo estava-me a começar a enervar... Os carros ao lado embaciados abanavam a todo o gás. "Vês?" - diz-me ele - "...eles estão a fazer o mesmo!" e continua a arfar no meu pescoço.
Eu fiquei indignada. Aquela ideia de fábrica de pinanço num miradouro de engate subiu-me ao nariz como mostarda. Aquela não era definitivamente a minha onda, com todo o respeito aos amantes dos miradouros. Vai daí que ele, sempre a arfar no meu pescoço, sai-se com esta: "Não te preocupes, já vim aqui montes de vezes e nunca houve problema nenhum!"
Eu não queria acreditar: "Já vim aqui montes de vezes." Foi a gota de água. Irritei-me mesmo e obriguei-o a dar meia volta e a levar-me a casa. Desculpem lá, até pode ser giro a cena do "pró que é que é", mas é preciso ter um certo requinte... É claro que nunca mais fui a nenhum ensaio da banda e é claro que nunca mais olhei para a cara do anormal.
Mas esperem que o pior está para vir: passado uns anos vi-o num jornal, onde deu uma entrevista (ao que parece agora é músico famoso) e não é que a foto tinha sido tirada no sítio onde ele ia "montes de vezes e nunca houve problema nenhum"! Na legenda dizia: "André num dos seus locais preferidos de inspiração." Desculpem, não dá.

Ó minha grande cabra

Lá porque o teu querido Cristiano diz "aleijei-me" eu passo a tia?
Olha, amanda, masé, as histórias para ilustrar, maisócaraças.
Preciso também de cenários e fotos da personagem.
A Tia Sémis, TS

Estirão (caminho longo)

Tudo começou em 1998. Está a dez dias de acabar. Será?

Expressões a abolir no dicionário (2)

"Deixa estar..."
Dia de aniversário, quantas de nós já ouvimos - "deixa estar", esta década é a melhor. E ninguém perguntou nada. Só nascemos nesse dia, mas insistem em dizê-lo. Acham que é animador? Tenho uma novidade, não é. Porra! Todos para o Barreiro, manifestação já!

Se um dia me vestir assim, internem-me [1]

Expressões a abolir no dicionário... [1]

... e que fazem "mirrar" uma mulher de 30 anos.
Estás feliz apesar da chuva e do frio. Decides fazer um jantar romântico/surpresa para o teu marido. Tomas banho de óleos. Abres aquele vinho especial. Pões velas. E, no meio do jantar, no meio de uma conversa, ele diz com o ar mais natural do mundo: "és mesmo tal e qual a tua mãe". Sumi...

Já agora

Não gosto de romances com Prólogo. Ó pá, não gosto.
Deixem os prólogos para os ensaios.

Palavras a abolir da literatura [1]

Calcorreando «(...) uma enorme anta de traços rectos assente no topo de uma elevação relvada. Calcorreando a rampa empedrada, Tomás mirou o edifício com a mesma sensação de encantamento de sempre.» [pág. 41]

Espraiadas «O edifício geométrico de betão, desenhado com linhas abstractas espraiadas na horizontal, assemelhava-se a uma estrutura intemporal (...)» [pág. 40]

Pigarreou «"Oh, lá estás tu com as tuas palermices", protestou a mãe. Pigarreou. "Olha, Tomás, eu e o pai vamos amanhã a Lisboa."» [pág. 40]

A Fórmula de Deus, José Rodrigues dos Santos

Zonas Erróneas [3]

A Fórmula de Deus

Prólogo
O homem dos óculos escuros riscou o fósforo e colou a chama violácea à ponta do cigarro. Aspirou forte e uma nuvem acinzentada ergueu-se do rosto, devagar, fantasmagórica. O homem percorreu a rua azul e apreciou a placidez daquele recanto aprazível.

E assim começa o último romance de José Rodrigues dos Santos, "A Fórmula de Deus". Amigas, brochei. A "chama violácea", "ergueu-se do rosto", "a rua azul" e a "placidez" daquele "recanto aprazível". Não dá. Novelhos de cavelo. Mas, continuo lendo, sou teimosa. Mesmo com o prólogo e a dedicatória: À Florbela. À.

Esclarecimento (hum hum)

Gosto e uso a palavra brochar. Com ch e não x. Não como sinónimo de "perder a tusa", mas como um complemento, um efeito, uma das causas. Perder a tusa é "perder a tesão". Brochar é, pelo menos no meu dicionário, murchar, definhar, enfraquecer, esmorecer, mirrar, secar e sim, também, perder "o" propriamente dito, tesão. Post isto, as palavras-
-chave são: murchar | secar | mirrar | sumir. Exemplo: O gajo diz "aleijei-me". Primeira reacção: murchas, "este gajo é bem capaz de dizer 'a gente vamos, portantos, abalar'". De seguida, começas a secar, "ainda assim valerá a trancada?". Por conseguinte, mirras, só de pensar o que ele pode dizer na cama, "vá lá, eu não te aleijo". Por fim, somes, ou seja, em segundos arquitectas uma estratégia de retirada de pronta execução.

In "Dicionário da Língua Portuguesa", Porto Editora, 6.ª Edição.
Broxante: pintor secundário encarregado de dar as pinturas de menor responsabilidade. Broxar: pintar ou untar com broxa; pincelar. Estão a ver, com um brochante até as pinceladas são de segunda categoria.

Palavras a abolir do dicionário [1]

Aleijar | Aleijei-me | Aleijou-se | Aleijão | e derivados
Bomito. Chamem-me o que quiserem. Aliás, já vos estou a ouvir: "é uma palavra como outra qualquer", "eu digo, o que é que tem de mal?", "a gente aleijou-se, diz que se aleijou", "pedante", "mania que é intelectual, mais ó caraças". Não, não tem nada com o vermelho e o encarnado, com pedigree ou até com bom gosto. É simplesmente uma palavra feia, com uma sonoridade irritante, estridente e, musicalmente, pimba. Como não lhe bastasse, associada a deformidade, aberração, anormalidade. Em suma, não é uma palavra literária, é uma palavra bro-chan-te. Convenhamos, nem o Quasimodo se a-lei-ja.

Dri

Ó “mai nova”, aqui vai a personagem Dri… a menina do aparelho.
Agora só faltam as histórias.

Palavras para quê [1]

Sixteen Girl, we love you

Dear, Sixteen Girl:
Ninguém disse que as outras mulheres (sixteen, seventeen, etc) não têm direito à vida. simplesmente calhou em conversa criarmos um blog. Um sítio onde pudéssemos desabafar, suspirar e soltar o bicho mau que há em nós. Só isso. E porque temos muita coisa em comum e porque estamos as três nos 30, a Sémis criou este nome Três de Trinta. Mas podia chamar-se outra coisa qualquer. Calhou. Não queremos com isto discriminar ninguém. Gostamos muito de ti e queremos os teus acesos comentários.

Zonas Erróneas [2]

Zonas Erróneas ou Tudo o Que Faz Uma Mulher de 30 Perder a Tusa... (Sémis brochar é muito brasileiro... em português remete-nos logo para outras coisas...)

Rascunho no seu pior
Eu tinha só uns 20 anos. Ok, aos 20 anos não se sabe nada da vida. Mas já se sabe o que se quer num gajo. Eu tinha 20 anos e estava louca por um gajo que me provocava calores. Ele chamava-se Chico e era tesudo como tudo. conhecia-o de vista há anos. apanhávamos muitas vezes o mesmo autocarro para a baixa (histórias de autocarro são do melhor). Era daqueles flirts engraçados. Ele olhava, eu desviava o olhar. Eu olhava, ele desviava o olhar. De vez em quando, lá arranjávamos coragem e ficávamos a olhar um para outro. Ele tinha escrito na testa: "sou 'muita' bom na cama".
Sempre que ele descia do autocarro (a paragem dele era antes da minha) ele olhava para mim e quase que sorria. E era esse quase que mexia comigo. Isto durou anos.
Até que um dia Conhecemo-nos. Ele estava em casa de um amigo meu. Quando o vi congelei. Comecei a sentir aqueles arrepios na barriga, uns picos que se nos dão, aqueles que vocês sabem bem. A noite foi super divertida. falámos, rimos, trocámos cromos. Tínhamos muita coisa em comum e muita química. O rodapé na testa dele estava cada vez maior. As letras gigantes encarnadas gritavam: «SOU 'MUITA' BOM NA CAMA.»
Antes de irmos embora ele assim de repente convida-me para irmos na noite seguinte ao cinema ver o "Piano" da Jean Champion. Eu disse que sim e é claro que passei a noite toda e o dia seguinte à espera que a hora do cinema chegasse.
A hora chega, entramos os dois na sala e o Chico saca qualquer coisa do bolso que faz barulho. Olhei espantada e vejo um pacote de amendoins daqueles já descascados. Ele oferece-me com um ar muito à vontade e eu congelada só consigo dizer "não, obrigada". Não queria acreditar. O gajo ia MESMO comer na sala de cinema.
Mas o pior estava para vir: o gajo começa a comer ruidosamente. A fazer aqueles barulhos nojentos de quem come sem fechar a boca. Eu não queria acreditar: o gajo mais tesudo do mundo (e do meu autocarro) estava ao meu lado a comer amendoins de boca aberta NA SALA DE CINEMA!
Como se não bastasse, no fim de arrumar com um pacote de amendoins, começa a fazer aqueles barulhos que algumas pessoas fazem quando estão a tentar palitar os dentes com a língua para tirar os restos da comida. Sim, esse barulho nojento que faz toda e qualquer mulher perder todo e qualquer interesse que eventualmente possa ter por todo e qualquer gajo. É claro que no fim do cinema eu inventei uma desculpa qualquer e fui logo embora para casa. E é claro que as minhas viagens de autocarro nunca mais foram as mesmas.

Pilas pequenas

Elle Driver, permite-me discordar completamente da afirmação "...e ainda para mais era circuncidado". Ó pá, pilas pequenas, concordo plenamente, mas circuncidado... nem me lo digas. Prefiro sim. São pilas descomplexadas, simpáticas, arejadas, sempre prontas e, para mais, cheiram sempre bem. Não há espaço para guardar o "pinguinho", if you now what are i mean?

PS: Pf, fala lá com o "patrão" e a "Nicole", a latinha está mesmo no fim.

Sei o que fizeste na quinta passada [2]

Ai, que se está a acabar a latinha!

A lista

Prometo uma lista com os erros "to-dos" para breve.
Semis: não digas k7 que isso já não existe e dá logo aquele ar que já estamos mais do que passadas na idade.

Zonas Erróneas [1]

Noções de engate
Comer vieiras no cais do Sodré, ir ao Barreiro de cacilheiro e uma cassete do Frank Zappa… Ok? Pensei que tinha batido no fundo, tá? Mas não. Toma lá a taça. De facto receber e-mails “de engate” de um bonzão, a “chorar-se”, a falar de exs e com erros ortográficos tipo “te-nho” e “Herisseira” alegando dislexia… é mau, muito mau. Olha, ganhaste(s).

Sei o que fizeste na quinta passada [1]

Vim aqui ao blog postar qualquer coisa que já me esqueci. Tapa na pantera. Ontem foi muito bom. Beijos e até sábado.

E porque hoje é quinta-feira

Na quinta passada, bastaram três minutos para "apagar" um portista (que raça!) de 1,90 e 100kg, foi lindo! [Estela Estefânia]

De saída para as quintas...

Profile

Cristiana Ronalda, era preciso tanta informação? Exageraste um bocadinho, uma boa gargalhada é tão importante como uma boa queca. E, sim, metes nojo! Agora uma PJ (private joke) para ti - hoje conheci uma senhora chamada Marisol Cristina. Gostaste? [Sheila Dione]

Favas?

Sémis, andas muito caladinha. Não escreves nada no blog. Não me respondes se vens ou não à sessão de quinta-feira. Ontem enviei uma mensagem para ti e para o teu esposo e até agora nada. Já estou a fazer o jantar. São favas e já cheiram bem. Quem vier vem. Mais uma foto do Cristiano. Agora sempre que postar ponho uma. Até logo.

Olhem, e isso de andarem a assinar nomes diferentes em cada post, baralha-me as ideias. É que vocês são loiras por fora, mas eu sou por dentro.

É demais

O menino da lágrima? MIL fotografias do Cristiano Ronaldo? De mão dada com a mãe? Estou a ficar enjoada, acho que vou...

Onde andam vocês?

Oh pá, e ninguém reage ao que eu escrevei sobre nós no nosso profile? Concordam? Acham mal? Piroso? Comprometedor? Mete-vos nojo? Se calhar a queca é demais, não?
Onde andam vocês?

Mais Ronaldo

A atravessar a rua de mão dada com a mãe. Não dá para acreditar! De mão dada com a mãe. Desculpem.

Mil ou mais

Sim, cara amiga Piranga, tenho mil fotografias do Cristiano Ronaldo (só de dizer o nome as minhas hormonas fervilham). Mil ou mais. Esta é só uma entre muitas que tenho de uma série dele em pequeno. Agora estás tramada (ou estão tramadas) que eu não vou parar de postar (ou lá como é que se escreve) fotos do nosso menino da lágrima. Sim, porque todo o bom português devia trocar o quadro do menino da lágrima por um quadro do nosso Cristano a chorar. Porque ele é o nosso menino da lágrima. Ok, lágrima fácil, mas verdadeira. Beijos e até amanhã que é quinta.

Robert Altman, 1925-2006

Alguns filmes
Prairie Home Companion, A (2006) | A Prairie Home Companion - Bastidores da Rádio
Company, The (2003) | A Companhia
Gosford Park (2001) | Gosford Park
Dr. T & the Women (2000) | Dr. T. e as Mulheres
Cookie's Fortune (1999) | Quem Matou Cookie?
Gingerbread Man, The (1998) | Caminhos Perigosos
Kansas City (1996) | Viver em Kansas City
Prêt-à-Porter (1994) | Pronto-a-Vestir
Short Cuts (1993) | Short Cuts - Os Americanos
Player, The (1992) | O Jogador
Popeye (1980) | Popeye
Brewster McCloud (1970) | Brewster McCloud


Alguns Prémios
Recebeu cinco nomeações ao Óscar, na categoria de Melhor Realizador, por MASH (1970), Nashville (1975), O Jogador (1992), Short Cuts - Cenas da Vida (1993) e Assassinato em Gosford Park (2001).
- Nomeação para Óscar de Melhor Filme, por "Nashville"
- Ganhou Óscar honorário em 2006, em reconhecimento à sua carreira no cinema
- Recebeu 4 nomeações ao Globo de Ouro, na categoria de Melhor Realizador, por "M*A*S*H*" (1970), "Nashville" (1975), "O Jogador" (1992) e "Assassinato em Gosford Park' (2001).
Ganhou por "Assassinato em Gosford Park".
- Recebeu uma nomeação ao Globo de Ouro de Melhor Argumento, por "Short Cuts - Cenas da Vida" (1993).
- Ganhou a Palma de Ouro, no Festival de Cannes, por "M*A*S*H*" (1970).
- Ganhou o prémio de Melhor Realizador, no Festival de Cannes, "O Jogador" (1992).
- Ganhou o Leão de Ouro, no Festival de Veneza, por "Short Cuts - Cenas da Vida" (1993).

Curiosidades
Desenhou um relógio chamado "Time to Reflect" para a Swatch em 1995, como parte das comemorações pelo centenário do cinema.

Vingança

Rascunho, adoro que não gostes de escrever em blogues, mas como gostas de nós e das quintas-feiras lá fazes o jeito... adoro que tudo nos blogues te meta nojo, incluindo os nossos pseudónimos... adoro a ideia que todos os bloguistas tenham uma veia de Richard Bach misturada com Paulo Coelho... até adoro o nome Cristiana Ronalda.
Suporto tudo isto, mas era mesmo necessário fotografias do Cristiano Ronaldo, MIL? Ninguém tem fotografias do Cristiano Ronaldo, muito menos 1000. É preciso essa agressividade, é preciso isso? Isto foi para te vingares de nós, não foi?

Só para chatear [1]

Uma foto do Cristiano Ronaldo. A primeira de uma série de mais de mil que eu tenho em meu poder. Esta foto é a da primeira comunhão do rapaz. Vejam como ele já era lindo.

A hipócrita cobarde

Antes de mais, quero esclarecer que detesto blogues (ou lá como é que se escreve) -, sempre detestei e vou sempre detestar - e que não sei onde é que estava com a cabeça quando aceitei escrever num. Sempre me irritou a necessidade de toda e qualquer criatura ter um blog para falar de si ou do mundo que a rodeia. Regra geral, há em todo o bloguista (ou lá como é que se escreve) uma veia de Richard Bach misturada com Paulo Coelho. E eu tenho nojo disso.
Sempre que leio um blog penso: "Então mas esta gente não tem amigos para conversar?" ou "esta gente é tão chata que os amigos já não os podem ouvir e que têm de escrever assim para um sítio sei lá onde na net que fica em aberto para toda a gente ver/ler?"
Mas mais do que tudo, o que me irrita MESMO num blogue são os posts (ou lá como é que se escreve) dos amigos, cheios de pontos de exclamação, a lamberem o ego ao bloguista com frases feitas do género: "Tens toda a razão. Subscrevo tudo o que dizes!!!"; "És genial, eu não diria melhor!!!"; ou então: "Força, vai em frente, só se vive uma vez!!!", e isso mete-me nojo.
Mas pronto, depois deste discurso todo aqui estou eu a postar resignada e a encolher os ombros.
Sim, eu sou mesmo uma hipócrita cobarde. Não há nada a fazer. Falo, falo, e depois não faço nada... Ou melhor, falo, falo, e depois faço exactamente o contrário... e isto meto-me nojo.
E agora não sei muito bem por onde começar.
Apresento-me? Descrevo a minha pessoa? Dispo-me? Visto-me?
Ou basta desatar a escrever coisas parvas práqui e depois fica tudo registado on line?
E quando estou a escrever, escrevo para quem? Para mim? Para vocês, Sémis e Piranga (que raio de pseudónimos vocês foram arranjar)? Ou escrevo para o os ciber leitores que devem ser os nossos amigos que sabem perfeitamente quem nós somos e por isso mesmo não podemos dizer tudo o que nos vai na mona? (Ou afinal de contas mais ninguém sabe da existência deste blog e podemos falar de amantes e vibradores à vontade?
Quanto à história dos pseudónimos: tenho mesmo de escolher um entre aqueles que a Sémis escolheu para nós? Não posso escolher qualquer coisa com bom gosto, tipo "Cristiana Ronalda" ou qualquer coisa tipo "tipo"? Pronto, se tem de ser um sinónimo da palavra "Início", que seja Rascunho. E mais não digo.
Beijos furiosos desta vossa amiga hipócrita cobarde blogueira (ou lá como é que se escreve). [Rascunho]
PS: E, por favor, Sémis e Piranga (desculpem, mas não vos consigo levar a sério com estes nomes) não contem anedotas no blog. Anedotas em blogges metem-me nojo.

Fim-de-semana cor-de-rosa

Aprendi com a minha sobrinha como vivem as princesas, como tomam o pequeno-almoço (loiça cor-de-rosa), como gostam de velas (cor-de-rosa) e cheirinhos (a cheirar a rosa), como adormecem a ver televisão (filmes cor-de-rosa), como jogam nintendo com umas criaturas “adoráveis” e claro cor-de-rosas e como podem comer muitos doces e chocolates porque as princesas não têm problemas dentários. E só num fim-de-semana! Adorámos e queremos mais, volta depressa Maria João.

PS: Já me esquecia as princesas não andam de carro, não tomam banho e não dizem cocó.

Viva!

Quintas-feiras para sempre. [Piranga]

“Gajas” das quintas-feiras…

Como diz “a mais velha”, numa conversa de gajas tem que entrar: gajos, sexo e... sandálias, como tal, proponho as seguintes “secções”:
. Zonas Exógenas (fotos de gajos giros)
. Zonas Erróneas (tudo o que faz uma mulher de 30 brochar)
. Palavras a abolir do dicionário (palavras que fazem brochar uma mulher de trinta)
. Se eu um dia me vestir assim, internem-me (fotos de moda)
. Sei o que fizeste(s) na quinta passada (estados alcoólicos e estupefacientes)
. Manual de sobrevivência para irmãs mais novas (Mais um apelo do que uma “secção”. Por favor, como irmãs mais velhas, avisem as vossas irmãs quando lêem no rodapé do novo namorado: “sou péssimo na cama”. Bem sei o mais certo é ouvirem: “não é nada, não te metas na minha vida, isso é inveja, vai-te f…”, mas, amigas, mesmo que levem um fora, por favor, não deixem de as avisar… do tipo “esquece lá isso”, “não percas tempo”, “não insistas nessa merda”…, para mais tarde não terem que ouvir: “olha, obrigadinha… agora é que me avisas, e perdi (x) anos da minha vida com ele, obrigadinha, pá”.

Concordam? Estão abertas as hostilidades.

Dicionário de Sinónimos Microsoft Word

A escolha do pseudónimo.
Princípio: começo início origem primórdios exórdio proémio (proémio, gosto) esboço rascunho bosquejo minuta nótula esquiço
Fim: desfecho extremidade extremo extremado extraordinário desenredo desenlace epilogo remate frocadura (gosto) cúmulo pilha acervo limite estremadura miséria mofina inópia piranga
Meio: metade sémis (sémis é bom) circunstância facto situação centro âmago incidente ocorrência eventualidade
Eu já escolhi o meu. [Sémis]